今夕何夕兮

阳台门装了纱窗，坐在旁边凉快无比~

一想到下周要去中山，我就提起开始觉得热起来……到时候把头发扎起来，露出大大的脑门也不管了！

 

今天下班回家的地铁里，坐在我旁边的大叔每隔两分钟就以手扶头，自语道：哎呀烦死了！怎么这么烦！！

我好想劝他，人生在世不如意事十有八九，何必呢？你这样还会吓到路人……

永远会有比你更烦的人，我们呀，不管是好事坏事，总是比上不足比下有余。

何其悲哉！何其幸也！

看见白白的墙壁，我好像没那么高兴。

如果你不快乐，我怎么笑得出来。

总想有个积极向上的生活态度，可我就不明白了，为什么我总是自己拖着自己往下沉。
我最怕在下班的时候，会突然不知所措，不知道应该去哪里，不想去找你也不想回家，觉得一直把路走下去好像也挺不错。
其实一个人未必就不好。两个人呢？会有很多烦恼。为什么人人都在追求这种牵绊呢？昨天我知道了，你快乐所以我快乐，不是只有我这样想而已
即使在你眼里我就是个小孩，我还是要耍赖大叫：我不要长大！
永远十七岁，多好！
不要叫那些纷繁复杂来干扰我，让我过简单的生活——这在现在简直就是奢望。
有好多好多的事情要我去学习，去面对，我得振作起来，认真地在残酷的生活中接受它给我的甜和苦。

 

早上上班到中山公园转车，看见H&M的橱窗里有个小伙子在给模特穿衣服，布置摆放的饰品，心想有那么一件可以让自己心无旁骛去做的事情真好，哪怕在别人眼里是微不足道的。

 

一直对我说，联系联系吧，一起吃饭吧……却从不出现的哥哥……你跑到哪里去了？

今天下雨，气温一下子降了五度，我走在路上想，要是上海的夏天就这样……该多好啊~

当我对很多人表达我的这个美好意愿的时候，他们总是无情地把我拍醒，做梦！

 

在地铁里看三毛，今天看到一个小故事，觉得无比温暖。

一对人，相依为命。

想想还真是神奇，两个原本陌生的人，因为感情的羁绊，就可以在一起一辈子。我不知道这种感情在漫长的岁月里会变成怎样的面目，我只希望，这感情永远都是爱情。

听到的说教太多了，从电视剧里的老爷爷到我新婚的表哥，他们都告诉我，在婚姻里，爱情是要转化为亲情的，彷佛这种转变是两个人要长久的必要条件。可我觉得这种变化是件多么悲哀的事情。

亲情可以坚固永恒，爱情为什么不可以？

 

感动的伤心的…… 

你说的话我忘不了，只是不知道你还记不记得。

 

慢慢变成大人后，我开始发现，以前想的很多事做的很多决定，到现在统统不算数了，现实帮我重新描画世界，就像进入丛林探险，新奇刺激和凶险苦难并存。

周围的人纷纷结婚生子，工作赚钱，我们的生活好像走上了另一条轨道，以前小时候看到的，大人的生活。

不知道现在这条是不是正轨。

 

 

 

这个周末真是无与伦比的宅。

一个人蹲在椅子上对着电脑过一天，看《Dexter》看《The.Big.Bang.Theory.》看《Supernatural》……把囤积的的美剧看了个遍，等从情节里脱离之后就异常茫然，接下来要干嘛？

好吧，那就开始看《Lie to me》……啧啧真是无可救药~

 

办公室养了只小狗，据说是一只腊肠姑娘被一只草狗侮辱了之后产下的小崽（囧~）小家伙的眼睛在光线下是蓝灰色，跟带了美瞳似的，只会哼哼不会汪汪，好像现在它的生命中除了睡觉就没有其他，连饭都不吃只是睡，它的名字叫小混子。

 

为了捉跑到桌下的小混子，我光荣负伤，额头被桌沿儿撞开个口子，疼啊疼……

 

在我脑子不转的状态下，不知道还要写啥，额……难道被撞傻了？

昨天晚上睡觉的时候，小鸟都叫了……
高烧了两天，差点就烧傻了~
现在头昏脑胀，还得强打精神等着换天然气的上门，你大爷的。

应该怎么说？
我现在，好像有点失去信心了，心里好像有无尽的委屈，大哭三千场也没办法排解。
一直以来我都认为，只要坚持，原本是的就会一直是，现在我才慢慢明白，原来是的也有可能会变成不是，期间有那么多的东西在相互影响。
我总是想，要是我的存在不用跟那么多发生关联就好了，我做我喜欢的事，成为我喜欢的样子，陪伴我喜欢的人。
我忘了那相互作用力。

这次的无力感来得特别的真实。
原来生活可以更残酷地……

刚结束成都—贵阳—大理之行没几天，下周一又要开始新一轮折腾，与之前不同的是这次与我结伴折腾的变成了老大。

回家待了3天，事儿没办成灰溜溜返回上海，发现上海的春天弃我而去，直接就来夏天了……回家一趟最大的收获大概就是见到了干儿子，吃到了我心心念念的烧鸡脚~

干儿子还太小，只会哇哇哭还不会笑，我都不敢碰他，看着他妈咪抱着他的样子，觉得整个房间都变得暖暖的~

 

下周大爷我就要去兰州吃拉面啦，刺溜~